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恋爱中,我们最擅长的就是分手

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发表于 2017-6-27 18:21:46 | 显示全部楼层 |阅读模式
根本上,还是得先分析对方反复提分手的病根儿在哪?
腰酸不酸啊喂?
解决办法,你要不嫌累就配合演出几次。但要让他明白,再戏剧化的恋爱经历也不是只有分分合合,你们还可以演点儿别的桥段对吗?两个人并肩努力克服困难终成眷属也很感人不是吗?或者互相鼓舞共同提升携手走向人生巅峰不是也很励志吗?再不济,你们没事儿来个说走就走的旅行不是也很刺激吗?
一旦对方真的同意分手,他们又会觉得难以真正接受,因为对于他们来说,无法接受的是自己不被爱、不被重视的现实,所以再次会求复合,这是获取关注的第二种办法。
把分手作为解决问题的方式
表演型人格发作
于是在他跟你藕断丝连的关系当中,他只要勾勾手指,你就乖乖回去投怀送抱了,关系虽然复合了,但是关系地位却大不一样,本来是平等可以要求对方的两个人,变成了他怎么做你都要接受并且不敢提要求。
3
恋爱就像一张美丽的画,每闹一次分手,都会留下一条褶皱,它还是那么美,但却难以如初平整。
最开始的感受也是死去活来,痛不欲生,而一旦分手变成了习以为常的家庭便饭,就很难给你深刻反思自己、反思关系的机会了。它只会让你觉得辛苦、疲惫,直至麻木,最后变成,“分就分吧,反正我知道总要分手”。
前一秒还在演出“山无棱天地合”,转眼就跳跃到了“你走你的阳关道”戏码,总之变化多端,喜怒无常。
比如,因为他跟别的姑娘深夜暧昧短信,你感到很不高兴,明明希望对方能道歉并发誓痛改前非,熟料到,对方一个不表态、不理睬,甚至出其不意的来个分手。
这样的情况是最常见的,因为矛盾、争执或关系出现问题而产生激烈情绪,在冲动之下提出分手,分开后又会不断回忆起对方的好,意识到是自己的问题,所以回过头去争取复合。
证明存在感/被爱,获取安全感
表演型人格如果能有的放矢,也会增加恋爱情趣,但是一定要有一方能做出积极正确的引导。
还有一种爱提分手的心机男女,他们会企图通过破坏关系的方式来解决问题。
最佳解决方式是,不要轻易下定论、做选择,遇到问题如果受情绪牵累想要破坏关系时,请冷处理,别在自己都控制不了自己的时候,试图去解决关系问题。
请记住,打击和破坏永远不会让关系变得更加坚固,但爱和付出可以。
之所以第一个写这类型的分手爱好者,是因为其他情况喜欢反复分手—复合模式的人,多少都有这类型人的影子。
人生短暂,即便是浪费,也请浪费在一个不舍得跟你分手的人身上。
虽说提分手,但总少了很多理性的意味,过分刻画离别的难过,又暗示你这好像是复合的必经过程,好像只要你愿意配合她来一段挽留的电影对白,让她感觉自己形似小公举,魂似真女王,分分钟也就重修旧好了。

      
        




      
   
冲动的情绪反复
如果其他方面都合适,只有这一点不如意,那么告诉对方,也告诉自己,再给彼此最后一个机会。如果接下来依然遭遇分手的困境,请头也不回的走掉,把时间留给下一个适合的人。
遇到这样魔性的境况到底该怎么处理?到底怎么治好对方这样的闹分手“作”病?
在他们跟这个世界的最初联结当中,可能遭受了很多关系当中的对抗或疏离,他们的家庭中总是充斥着紧张的氛围,在这样的境况下很难去除“氛围”效应正面积极的去应对问题。
缺乏安全感而反复提分手的人,虽然在意识上很痛苦,但在潜意识里却是很享受这样的关系的。
2
把你晾在那里几天,让你自己思考。分手吗?那可能也就真的分了。



你没法再重提旧事,希望对方给你个保证,因为毕竟要复合的是你,这就意味着你接受了对方此前的行为,甚至是未来再次出现这种行为的可能。
这样一来,问题就看上去“解决了”,因为你们谁都不再谈起。可是这样的过去就像一条蛀虫,迟早腐蚀你们的关系。
正常在恋爱中博得关注和爱的合理方式是努力把自己变得更有吸引力、为对方付出、积极建设亲密关系,这是让我们更加相爱、关系更稳定的积极途径。
他们从小就会通过调皮捣蛋、故意犯错等方式,让父母不得不时时关注他,虽然父母对待他们的方式可能是训斥或体罚,但至少博取了关注,而这打骂当中肯定也含有爱的成分。
都说爱情说穿了就是一个挣脱了一个去捡,
对待这样的情况,我的建议是给一到两次机会,也是给自己机会。但如若对方仍然利用你的软弱和善意继续伤害你,请即刻终止这样的反反复复。
他们反复提分手又反复勾引你来哄,未必是真的想分手,只是对爱情的印象还停留在青春期的凄美爱情小说里,他们不喜欢一眼望的到头的爱情,必须在恋爱里作个痛快,在分分合合里寻找爱情的真意。
这可能是琼瑶小说阅读过多的后遗症,也可能是玛丽苏少女不死的女主心作祟,他们一定要在恋爱中作个翻天覆地才肯罢休。
狼终有一天会来,你应该早点让他知道这一点。
如果对方已经有过反复提分手的行为,而你也被这种反复折磨的无所适从,那么好好思考你们的关系,是不是只有反复分手这么简单。
其实反复分手—复合的情侣我见过不少,最终都难以善终。



如果你舍不得呢?分手的痛让你不断回忆起他对你的好,还有那些甜蜜的时光,你也会犹豫不定,“不就是个暧昧短信吗,也没什么大不了的”。
原标题:恋爱中,我们最擅长的就是分手
这些表现大多跟童年经历有关。
可是为什么挣脱的总是他,去捡的总是你?
想想上初中那个最爱揪你辫子的男同学,基本上也是这样的套路,他不会通过帮你交作业、给你带零食来讨好你,却只会用欺负你的方式争取你的注意力。而一旦你不理睬,他们会倍感失落。
4
我们都知道最可怕的关系是冷漠和忽视,一旦小孩子听话了、不再惹祸了,父母感到省心,也就不会再投入那么多的时间和精力去“矫正”自己,这往往也是他们在恋爱中最怕发生的情况——没有波澜,难以感受汹涌的爱。
这类型的人其实希望在恋爱关系中能够重建自我的价值,但用错了方法,反复分手—复合虽然可能从某种程度上给予一方安全感,但也伤害了另一方的自尊、消减了恋爱的动机。
任何一段关系都不能长期失衡,一旦有一方总是需要牺牲或者耗费过多精力去解决问题,那么只能带来关系的疲软,最终走向决裂。
1


改变或控制你
也不排除对方提出分手也要回头求复合的可能,或是声泪俱下,或是拿身家性命保证今后对你好。你稀里糊涂的被这苦情计打动,以为对方回头是岸。
他用这样的模式操控着你的情绪和人生,你也不要再抱有幻想希望自己无限次的包容和退让可以换回对方一个珍惜。
可以通过沟通,确认反复分手又求复合的原因,如果真的是因为想要感觉安全和爱意才通过这种方式来证明,那么可以尝试去采取更积极的方法,鼓励对方去做出对亲密关系有益的改变,而另一方要及时给予鼓励、肯定以及爱的回应。
这样的关系,相对累心,因为只有你成为了恋爱剧本的导演,才能真正左右这部“戏”走向圆满、欢乐的大结局。
因为每一次提出分手,对方的挽留都是对他爱的证明,这样的做法可以快速直接的验证伴侣是不是爱他,所以即便表面看来,分手是一种破坏关系的行为,但在他们内心深处却是对自己安全感的建设。
但也可能你越软弱就越像他的情人,对方早就知晓你吃这一套,下次再分手,大不了他来个一哭二闹三上吊,你也肯定会心软的答应。
他们的自我独白常常是这样的,“你对我不好,我只能分手,如果你真的爱我会来挽回我,否则就真的是不爱我。”
这类型的人,其实同样需要爱和关注,但是却往往采用了消极的、负性的方式。
根本原因在于行动和认知过度受情绪左右,在把对方当做问题的始作俑者时,你的情绪会愤怒、失望、伤心,这样就容易产生破坏关系的行为倾向;而冷静下来时能经过反思和洞察发现自己也有问题时,就会感到失落、自责,进而产生想要修复关系的行为。
大多数人貌似都经历过这样的一位恋人,
当你再度发现他的暧昧行为,也怪不得别人,当初是你不分手,相当于默认可以接受。而你的纵容只会变成对方“控制”你的有利说辞,“不分手那你就包容吧”。
但可能因为你们的关系确实存在着一定的问题,所以仍然会闹别扭不断、争吵不停,而冲动又会导致再次提出分手。
动不动就提分手,很快又来求复合,然后再分手再复合。
这类型的人,除了常见表现爱提分手之外,还经常会在闹分手的时候把气氛搞的跟电影一般,来点儿仪式,说点儿煽情的话,每一句都像人生箴言,每一个眼神都有欲说还休的不舍。
就像那个小时候不断喊狼来了的孩子,他一次次撒谎欺众,不过是因为之前的成功,而这成功让他更加自大,更加肆无忌惮地以为你们的关系模式已经确定——只要他召唤,你一定会回来。
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